pq ??????????

porque é que nos acontece aquilo que mais tememos....pq me sinto um lixo neste momento?? pq é q comigo nunca foi assim??qual é o meu problema afinal... ou será que o meu problema é que espero de mais das pessoas do que aquilo que elas realmente dão.... será que o defeito não é meu?? não sei, só sei que neste momento tenho os neurónios todos baralhados e não sei o que fazer, o q pensar, e até mesmo o que verbalizar... o que é um namoro afinal?? são duas pessoas iguais , q só muda a embalagem e o sexo ou será que duas pessoas completamente distintas não se podem relacionar, assumir sentimentos, ter um futuro em comum?? porque será que comigo se escondem?? posso não ser a melhor coisa do mundo mas merda também não sou fdx!!! sinto-me triste, as lagrimas escorrem e tento desta maneira transmitir o que sinto....mas mesmo assim á sentimentos e pensamentos que não sei como transmitir...uma raiva, um ódio que me faz ser mal educada, rude e mais uma vez descarregar em quem não devo.... loira sei que sou mas nunca pensei ser tão burra.... bolas, EU SÓ QUERO SER FELIZ!!!, será impossivel realizar esse desejo?? será que serei eternamente a amiga solteira no meu grupinho de amigos mais proximos....a tia dos putos que nascem..... será assim tão complicado que ninguem me atura.... melhores dias virão...tenho fé!!!!

Voltei a escrever , não por estar mal, não por estar triste mas porque penso que será a melhor maneira de me expressar.
Uma maneira de não explodir, de não descarregar esta "fúria" que há dentro de mim...
Tudo há minha volta se começa a compor, as amizades tem os seus dias, uns melhores outros menos bons, mas os verdadeiros amigos
esses estão sempre lá, em relação aos amores, está escasso....nada me cativa, nada puxa por mim, tem dias em que me fazem sentir desejada,
a auto-estima fica em alta, mas não passa disso, não há nada solido, nada que me dê a volta, que faça não pensar em mais nada, nada como há
uns mesitos a trás me sentia....nada que me faça feliz, com aquele sorriso parvo que poucos conseguem arrancar, e que cada dia tenho mais medo
de mostrar, porque esse sorriso demonstra a calma, a felicidade que há em mim e que nunca é segura, que a qualquer momento é transformada em angústia,
tristeza, choro...o sorriso desaparece, o riso some-se e quando aparece é apenas para manter as aparências, para não demonstrar a fragilidade que sinto...
Hoje acordei e talvez fosse do nevoeiro ou talvez do dia de ontem, estava triste, com vontade de chorar, vontade de gritar....e acordar com a minha mãe que
mal acorda tem logo as pilhas duracel recarregadas ao máximo também não ajuda..é muito stress log ás 7h30 da matina...
se os nomes se esgotassem o meu tinha sumido entre ontem e hoje, mas não, não esgota, esgota sim a paciência que é cada dia menor...
Oh tempo volta para trás, ao tempo em que tinha 14 anitos e o mundo eram tão cor de rosa, tão in love...e os problemas não existiam...
será que voltará algum dia a ser assim?? não sei né...não me parece.....

a vida vai torta..

pois bem....as coisas estão se a recompor nos niveis falados a tras....mas estragaram-se num campo que não queria.....penso que perdi um amigo por estupidez...loirice, burrice, não sei....talvez tenha magoado os seus sentimentos....de tal maneira que nunca mais o "vi"... penso que sei quem és....axo que ainda á pouco nos cruzamos no sinal...aquele q foste carregar para ficar verde para nós... se és tu..desculpa...dá me um sinal......volta amigo...preciso de ti, da tua amizade...
tu sabes quem és....
beijokas....
ai

o mau estar continua...

agora que aquele mal estar pessoal passou heis q chegou outro...a minha mãe...
as discuções sucedem-se dia a dia e cada vez piores...
já nada do que faço para ela é bom...nem tentando agradar e fazendo surpresas ela se acalma...
o choro voltou a tristeza também... só queria que tudo voltasse a ser como dantes em que eramos como melhores amigas, irmãs...
se quizer ficar sem autoestima que já não abunda muito nada como estar 10 minutos ao pé dela...
se quizer ser insultada....30 minutos...
claro que não sou de ferro e respondo...e ai sai porcaria e da grande...
a vontade de sair daqui, desaparecer desistir dos meus sonhos voltou.. só queria bem estar, um pouco de carinho e ele só tende a desaparecer cada vez mais..... e se luto, e se fico...tudo isso devo aos meus amiguitos que estão sempre aqui para me aturar....e desculpem se por vezes não sou a melhor amiga do mundo e respondo mal mas isto está mesmo agreste....


ai